мне до тебя.

мне до тебя плыть далеко.
и лететь очень и очень долго.
я бы отдал за тебя все.
но мое все сгорело и я отдаю последнее.
сердце.
на,возьми.
одно на двоих.
будем вдоем с ним греться.



мне до тебя не достать рукой.
и не добежать даже.
ты-царь небесный.
я же земной.
расстояние тебе ни о чем не скажет.
скажет правду тебе чайка морская
на прибрежье Азовского нашего.



мне до тебя на поезде не доехать.
мне до тебя не доплыть по морю.
мне до тебя как до конца света нескончаемого.
ты - мое самое светлое и чистое горе.
не докоснуться тебя рукой
не дотронуться тела даже
я бы жил рядом с тобой
но ты у небес под стражей
неприкасаемый.

---

Скачки,непонятные мысли.

14-летнее дитя,которое медленно деградирует.

И я не могу ничего с собой поделать.Кома.Ничего в моей жизни не меняется,потому что 3 год я не вижу ее смысла.А в детстве я думала,мол,вырасту и это придет.Не всю же жизнь быть потерянной.Поэтому,осознанно я начала понимать,что я в коме около 3-х лет назад,когда я в первый раз как-то пыталась себя растормошить. В 2012 году я срезала свои длинные волосы.Сама,дома.Потом горько-горько плакала.И это не помогло.Мне не давали быть собой,пугая всякими болезнями и злыми людьми.Родители не принимают свою дочь,как не прискорбно.Не принимают такой,какая она внутри.Я не прошу дорогих одежд,айфонов.Я всего лишь просила сделать мне пирсинг и разрешения покрасить мне волосы в синий.Неужели мои родители живут стереотипами о хороших и плохих людях?Неужели внешность что-то меняет?Ведь..Мне так комфортно.Вдруг это переходный возраст и это пройдет?Неужели они хотят,чтобы это выявилось в 20-21 год?Хотя,мне уже все равно.Соленые слезы.Снова их глотаю,уже по привычке.Тошнит.От жизни и от соленых слез,которые еще недавно лились без перерыва около двух часов.Маленькое создание кричало в подушку,чтобы..бабушка не услышала.

Хочется жить одному,но не можешь себя содержать.
Хочется жить в маленькой уютной квартире,прибираться у себя там каждый вечер,начать готовить вегетерианские блюда и чтобы никто не видел,не смеялся и не говорил,что перевожу продукты.заняться собой,гитару купить,много читать и чтобы библиотеку книг маленькую,а еще из дома не выходить особо часто,а просто открывать окна.а потом ребенка как-нибудь.противно думать о том,как они создаются,но очень хочется найти красивого и умного парня на один день,который тебя и не вспомнит,чтобы воспитывать ребенка одной.девочку.свобода выбора профессии,хобби.образование.воспитание.пожалуйста,на.база.хочешь отращивать волосы?пожалуйста.хочешь в муз.школу?без проблем.загнусь рано.но все ради моей крохи.станет актрисой,возможно врачом или ветеринаром,моделью,программистом,танцевать будет хорошо,готовить,а может писательницей известной или поэтессой,а может сопьется и снаркоманится,но при этом будет творить и ее запомнят..по началу всегда трудно,но будет ли все так,как я думала?
никто не знает.и все мы пророчим хорошее будущее нашим детям,а они умирают на наших глазах.а может и на чужих в подвалах и кабаках.медленно так.незаметно.


замыкаются в себе,незаметно для нас.а потом.бум.
плакать по ночам не выход.слишком занята своими проблемами.

---

Никита.

Сегодня пост будет о Никитке.Лол.Хотя лень немного.

Крч этот придурошный (кококо) ненавидит своих бывших.Азаз.Предложил бы мне встречаться после всего,что он о них рассказал - упомянула бы все это и сказала бы,что не хочу быть на их месте,чтобы он также кому-то рассказывал обо мне что-то плохое,что ему "нидала",что тян - дерьмо и т.д.

А мальчик-то умный :с Надо ему бабу,которая его на место поставит.

---

медленно.

"медленно исчезаю и становлюсь тенью. чертова хикка. надеюсь, что все окончательно забудут обо мне. погрущу и пройдет. ничего с этим сделать не смогу. значит так надо. все еще будет. или уже нет." азазаз.это я.

почему люди, которые совсем не больны приписывают себе термины из психологии,делая их модными?нет, чтоб сказать "я красивая, здоровая, любвеобильная" и от этого действительно будет всем хорошо, нежели чем писать каждому "я социофоб,мизантроп",притом выгружать вк фотки с компаниями по 10 человек,каждый раз,доказывая обратное. зачем пытаться делать себя "нитакимикакфсе"?засунуть бы вас в шкуру тех людей,которые действительно больны коммуникативными расстройствами,вот тогда бы я посмотрела на вас. простите,по-настощему психически неуравновешенные люди, за этих придурков.

---

катострофически.

мое воображение-ужасная штука.жить в виртуальном мире,ненавидеть реал.мечтать ночами.в моем мире мы встречаемся каждый день.крыши,леса,особняки и сады.пустые города.
ты.ты мне снишься.невольно передо мной предстает картина.3 часа ночи,и я до сих пор не сплю.смотрю на тебя,спящего,стоя у окна.на улице морозно после дождя.в открытые окна подул ветер.в комнате было прохладно,ты поежился,сквозь сон сказав что-то.пришлось тихо подойти и укрыть тебя одеялом,иначе совсем бы замерз..я ушла на кухню сделать себе мятный чай,чтобы хоть как-то расслабиться.взяла кружку и вышла на балкон,все как обычно..обожаю ночь.3:28,начинает светать.мир просыпается.ты - мой мир.внезапность - твой конек.и откуда ты знаешь,как сделать так,чтобы я испугалась?просто не понимаю,как тебе удалось так тихо пройти..неожиданные объятия,я вздрагиваю и медленно выдыхаю.я так люблю твои теплые руки.дыхание.тело.глаза.губы.выбор книг и музыкальный вкус.все слишком необычно,но в то же время стало близким для меня за столь короткий период."доброе утро.не рано проснулась?".мне хотелось молчать.мы дурачились до 12 ночи:делали совместные снимки,смотрели фильмы,играли,делились новостями. я до сих пор не могу привыкнуть к тебе и слишком стесняюсь.я до сих пор не могу смотреть тебе в глаза.до сих пор не могу поверить,что ты.вот он ты.рядом.повернулась к тебе и крепко тебя обняла.кажется,что ты ненадолго стал смыслом моей жизни.воображаемой жизни.не хочу тебя отпускать.но приходится.ты медленно берешь мои холодные руки в свои.хоть я и немного привыкла к тебе,все равно продолжаю нервничать,находясь рядом.и не смотрю в твои глаза.кажется,скоро я совсем забуду их цвет и буду помнить только по фотографиям.тебе это давно надоело.снова непредвиденные обстоятельства.плавно поднимаешь мою голову за подбородок и смотришь в глаза.и тогда наши взгляды сталкиваются..ступор.мурашки по коже.ты подходишь ближе и наклоняешься.невольно закрываю глаза.впиваешься в мои губы страстным поцелуем.а мне все неловко,но внутри так тепло..робко улыбаюсь.а в голову лезут какие-то непонятные и смешные идеи."погоди минутку".хватаю одеяло,подушки и тащу их на балкон.смеетесь.сложили теплое одеяло вдвое,уселись на балконе,подушки у дверцы.обнимаю его со спины будто это мой любимый плюшевый мишка из детства.прижимаюсь носом к его затылку и выдыхаю..а потом кусаю его за ухо. хехехее,мастер.он смеется..невозможно не мечтать о таком создании как ты.но я никогда ничего не смогу сказать тебе.слишком идеален.хотя возможно,я возвожу тебя на пьедестал,трон.но ты,на самом деле,очень хороший человек..а я..попросту не достойна.не привыкла к обществу людей.плюс,неопрятная и жирная.и уж я тебе точно не нужна.разные мысли и мировоззрение. ты-другой мир для меня.но тебе плевать.а может ты меня сторонишься/боишься.это нормально и я уже привыкла.
смирись и расслабься,Лин.

---

(2)

когда я катилась вниз,у меня не пронеслась вся жизнь перед глазами.но все было очень замедленно.и за это время у меня перед глазами была картина моей смерти.я не успеваю зацепиться за лестницу,падаю вниз.сильная боль,кровь изо рта.отключка.все.
говорил мне Сан Саныч,не ходи на крышу.странно,что его удивило только то,что в тот день был дождь.хотя нет,все нормально.он ожидал этого от меня.
___________________________
до сих пор не могу смириться с тем,что не умерла тогда.чертов инстинкт самосохранения.лучше бы подохла.такой шанс был и,главное,не специально же..) эх.

---

...

ужасно болят мышцы на правой ноге.я больше так не могу.вся нагрузка идет на нее,потому что недавно я чуть не упала с крыши..упала на правое колено,а на левом прокатилась..кхм..весь остальной промежуток.в общем,болит колено с внешней стороны,когда даю на нее нагрузку(встаю,сажусь,сильно сгибаю).хотя нога даже не опухла.после падения хромала,но весь день была на ногах и подумала,что все прошло.оказалось нет.
ненавижу себя.чувствую старухой,у которой проблемы с суставами.просто победитель по жизни..и,главное,не могу найти ответа в инете.лол,матери же я не скажу и к врачу не пойду.ага.даже понять не могу что со мной..и,главное,как скоро это пройдет и пройдет ли вообще?чем лечить?
главное-не жаловаться.никому.мучаться,но не ныть.если честно,то я чуть ли не плачу.хотя не все так плохо.и за это я себя тоже ненавижу.слабая.ударила себя по этой чертовой ноге.и заплакала.дура.

---

последний ублюдок.

как же я всех заебала.
____________________
короткие посты в последнее время.что со мной?

---

Ты..Просишь разрешения,чтобы..приехать ко мне.Мальчик,с которым едва знакомы и почти совсем не общались."Привет.Можно я к тебе в следующем году приеду?" А зачем?Что случилось?Молчание..Почему ко мне идут на встречу те,с которыми не хочется ничего.Даже банального общения.Почему ко мне не приедет,например,Клей? Лол.Или Илья?Или Ирка?Или Юрачка? <3 xD Апххахаха.Ладно,они мне и не нужны.Но из их уст было бы намного приятнее это услышать.
____________
Опять потеряны мысли из-за присутствия людей в квартире.Прости,Арчи,не сможешь прочитать всего,что происходило со мной.

---

***

Потерянный ребенок.

---

Болею.

Угадайте,кто даун,который не может поддерживать разговор и постоянно ноет собеседнику,ставя себя и свои проблемы на первый план.Черт,не люблю себя за это..Вроде стараешься,чтобы такого не было и все равно так получается.Потому что "выговориться нужно и легче ныть,чем что-то делать",как сказал Слава.Надо работать над собой.Мне самой уже надоело это.Хочется о чем-то рассказать?Он-лайн дневник!(просто кому-то иногда лень..и это тоже нужно искоренять в себе).
Шшшш.Да прибудет спокойствие.Харе кришна,харе кришна,кришна кришна,харе харе,харе рама,харе рама,рама рама,харе харе.

---

Я бы рассказала тебе обо всем.О том,как живу,что переживаю,чувствую,о чем мечтаю и что ненавижу.Ты слишком далеко от меня.Ты..Не мой человек.Либо я не понимаю тебя.
Я потеряна.Медленно,но верно иду ко дну.
Ненавижу когда мной управляют и решают за меня что-то..Я не собираюсь подчиняться им.Я-тоже человек.
Сдохните.

---

Ужасно болят глаза,пальцы.
Ноги и руки от холода сводит.
Ты относился ко мне наплевательски.
А теперь моя душа где-то по окраинам города бродит.
____________________________
Не бойся,я просто хотела увидеть тебя.
Ты стал совсем взрослым.Жена,дети,дом,работа..Помнишь меня?Наши мечты,планы,вечера на крыше.Тогда я и представить не могла,что у меня будет такое чудо,как ты,которое вытащит меня из своих четырех стен.Только с тобой я почувствовала себя кем-то..Кем-то..А сейчас,я действительно никто.Нет меня.Пустышка,обертка,фантик.Гнилая оболочка.И кончилось все доброе внутри.Вы забрали все,что было внутри,забрали мой смысл жизни.И вы живете.А я выживаю.Конечно,такая как я недостойна жить.Но кто спросит,хочу ли я,если природа не дала шансов?Все бесполезно.
Я хочу чтобы именно ты меня добил..

---

Женя и Алиса :D

Почему.Все.Крутые места.Асооциируются.С ЗАБРОШКОЙ?
Мне ПОСТОЯННО снились сны (масло масленное) на заброшках.Сколько вот уже?Вентц,два/три раза на заброшенной школе,где меня пыталась сожрать машина,еще два раза на заброшенной больнице,и потом 2-3 раза на одной и той же заброшке с Мухиным Ах,да,и потом еще история с потерянным телефоном...Они мне больше не снятся.И если честно,я скучаю.
Сейчас вот сидела и представляла,что тащу Женька на заброху х)

---

Сх.

Илья.Мы ведь почти не общаемся,но,сука,ты мне нравишься.И я ревную.Сколько мы уже знакомы?Год,кажется?Мм..А ты меня не замечаешь.Помню,после первой встречи картины наши строила.Мочто да как будет в будущем. Ты сильно изменился,но остаешься чертовски привлекательным.Недавно ты написал мне.А я все испортила.И вод сейчас просто сухое привет,холодные обьятия.Небрежно,нехотя,будто..Не было ничего.Ничего теплого,светлого.Приятного общения.Помню,мы шли вместе,я назвала тебя Евпсихием,а ты меня Акацием..Но ты вряд-ли вспомнишь."Я к тебе стихи учила!"..Ахах..Да.."А ты меня не замечаешь".И вот сегодня,ты снова пришел.За год ты изменился.Повзрослел.Просил воды,говоря:"Я вчера выпил,дайте водички или лимонад,люди,спасите" Эх.Я тебе,конечно,не нужна.Когда-то ты меня на руки поднимал,хех.Ты позволяешь себя целовать ей.Обнимать тебя крепко."А в конце она чмокнула его в губы,это так мило".Потому что "красивый парень-не твой парень,Лиса".Но он не просто красивый..Он добрый,умный,находчивый,в музыке разбирается.Нет зла в нем.И улыбка добрая,чистая.И по нему видно,что не грама пошлости за душой.Мальчик..Но,увы.Кто-то действует,а кто-то хикка стесняющаяся..Да никому не нужны стесняши с богатым внутренним миром и их мечтами.На самом деле всем им нужна действующая баба,которая будет казаться милой.И,определенно,она должна быть живой.А не Лисом-трупиком-интровертом..
Спасибо Маше,Данилу и Нате,что заметили этот факт про то,что я интроверт..Еще хуже на душе.

---

-1

Написала Наташе,сказала,что не хочу больше с ней дружить.Все прошло как-то сухо.Но мне плевать.Я чувствую облегчение.

---

Творческий кризис.

Наверняка я писала что-то подобное в своих дневниках.Но если честно,меня достало то,что Ната забирает все мое.Фразы,музыку,книги.И если честно..Столько мечт в голове,столько мыслей.Но они все скомканы.Иногда хочется всё это записать,выплеснуть..Но желание сразу же пропадает.И мысли..У меня до сих пор в голове все смешано,потому не могу записать нормальный пост.Вкратце скажу-все складывается не лучшим образом.LE MAMAN на меня агрится.Уходит каждую ночь к мужикам,говорит,что не хочет даже приходить домой.Наташа не дала даже ДЗ.Спасибо..Ходили с ней за краской,которую я советовала.Сама хочу какой год покраситься,ей же эта идея пришла позже.Намного.И..Она вот уже красится.А я со своей долбаной болезнью..
__________________________________________________________________
Представляла себя с синими волосами и венком,где-то на ЗИМе.Стало даже смешно немного.Видела чувака,похожего на Якуба Гершала.Он смотрел на меня.Иногда.Каждый раз,когда он смотрел-я отворачивалась.Но это было раза 3 от силы.Высокий,бледный,светловолосый мальчик..Я даже не помню,курил ли он.Он был бедно одет.И мне просто хотелось подойти и прижаться к нему.Просто обнять.Я бы с радостью сказала:"Поехали со мной?".Но,Господи.Как смешно это звучит.Кстати,Куба снился мне 3 раза.Один раз во сне даже был Котяво.Лал.Смешно вспоминать свои 12 лет,когда я сохла по 21-летнему парню..Мда.По логике на психологическом уровне меня тянет к людям его возраста из-за отсутствия отца.Но..Даже если бы и было все прекрасно..Как могут нравиться сверстники?Ни одной общей темы.Они же..глупые.Да,признаю,я не лучше.Я не ставлю себя на какой-то пьедестал,не возвожу на трон,но.Они ведут себя как дети и они на самом деле еще совсем глупые.За исключением Даника,конечно же.Но даже с ним мне не особо комфортно.Хотя..Когда еще таким побыть?Хм,хотя Димка вот и в 18 лет инфантильный дурак D В любом случае я тоже не лучше.Настоящая дура.Да-да.Я понимаю это.Я отталкиваю всех людей,которые ко мне лезут.Друзья набраны.Ната мне особо не друг.И я ей никогда не доверяла.Андрей и Слава-тоже.Арти.Мой спасательный друг.Единственный,с кем я находила общий язык,который поддерживал меня всегда.Мы дурачились как могли.А эти разговоры по скайпу,ахах.У меня до сих пор вроде аудио осталось..Мда.Моему бро 20 лет.Опять же.Ладно,не будем об этом.
___________________________________________________________________
А ещё я переписала телефонные номера.В книжечку.И,да,скоро в школу.Удачи мне.

---

Хикка.

Оказалось,что я не выхожу из дома уже 1 месяц.И до больницы я проводила время здесь,в своей квартире.Болезнь.Долбаная болезнь.В моей голове еще вчера было столько мыслей..Почему я их не записала?Де-би-ла.С кем не бывает?Жутко тянет спать и я уже не хочу ничего писать.Зарядка на телефоне села,мне не послушать музыку,не посмотреть фоток.Я жутко деградирую.За то время,когда я подняла на ноги Нату,я просто свалилась.Вспомни её.Ната-безграмотная девочка,слушающая Энимал Джаз и Скиллет,смотрящяя анимешки и не читающая книг.Как она жаловалась мне,что у нее всего 2 друга.И как она выросла на моих глазах.Я дала ей все.Музыку,фильмы,книги,друзей,знания.Она забирала у меня все.Она стала лучше.И..Я потерялась.Я потеряла себя.Меня больше нет.Я в коме.За то время как она прочитала 8 книг-я прочитала всего 2.Она стала замечать чужие орфографические ошибки,в то время,когда мне стало по-просту плевать.И самое главное.Она забрала моих друзей и музыку.Я чувствую себя полным нулем.ощущаю себя дыркой от бублика.Шлюхой,которой воспользовались и кинули..Честно,я сама виновата.Мне не стоило доверять кому-либо.Я стала чувствовать себя на уровне своих одноклассников,хотя еще недавно была на порядок выше их.Я-амеба.Я не нагоню всех тех уроков которые я пропустила за 1,5 месяца.Ведь я не в первый день легла в больницу,нет.Мой организм находит болячки.То одно,то другое.Верно говорят,что мысли материальны.Я держу все внутри.Гнию изнутри.Организм не хочет жить также как и я.Потому подростки часто и болеют.Только у меня проявляется подобное в 3 раза чаще,чем у обычного тинейджера.В прошлый учебный год я болела 11 раз..Забавно,верно?Дети 1-2-х классов болеют до 8-9 раз в год.Выработка иммунитета.А у меня его нет.Я убила себя.Разговорами ночами,уроками,кофе по ночам.Все пошло не так.Долбаные лейкоциты.Дрянная кровь.Лина,сдохни уже.
.
Я обняла его.Нельзя не хотеть себе такое чудо.Он никогда не признает меня.Будет сторониться.Надеюсь,мы больше не встретимся.

@музыка: husky rescue-new light of tomorrow

---

В больнице.

Я не знаю почему я так долго не заходила сюда..Возможно,просто не было времени.Хотя,оно ведь было всегда и я просто занималась самообманом и ленилась.А сейчас мне очень плохо и я хочу поделиться..С собой?Плевать.Я просто хочу выплеснуть.Все.Так вот,я в больнице.Врачи не могут понять,что со мной.Проблемы по женским делам.Наташа начала курить.Ей совершенно плевать.На меня.Наверное,мы уже давно не друзья и я обманываю себя.А я ведь действительно ничего не достойна.Тупая амëба,с заниженной самооценкой,с прыщами и ничем не увлекающаася.Потому что мир хорош и без нее.Все чего-то добились и чем-то увлекаются,а я только..Болею.Очень хочется пить.Температура.Единств енные,кто не бросил-мама,бабушка и Андрей.Адрианушка занят собой,но..Ладно,не буду о нëм.Чмо не достойно чего-то высокого.Надеюсь,скоро сдохну.

---

Все плохо.В семье ужасный скандал..Все сошли с ума.Сашка болеет.Я не хочу так жить.